Incertidumbre

Todos los días me levando y me pregunto que haré, pero no hay respuesta. La verdad es que no se que hacer y mientras mas lo pienso mas me ahogo en un mar de incertidumbre y soledad. Esa soledad que me acompaña desde los inicios de mi existencia y hace que el día a día se cada vez menos productivo y me confina a la agonía de vivir una vida sin propósito y sin esperanzas. Lo único que me salva de la locura es esta mente tan peculiar con la que nací de poder escapar de la realidad e imaginar un mundo propio donde las cosas no son como deberían ser ni como realmente son, simplemente son. Es así como sobre llevo el día a día y cada vez que regreso a esta realidad no me siento triste ni me decepcionado simplemente la acepto con resinación, ya que mi espíritu muerto esta.

Cuando me siento mal...

Esta canción define muy bien que es ese dolor que siento en donde
debería estar mi corazón.

Me cago en facebook, maldita soledad.

Amo a Carmen Aub, lamentablemente facebook me
detesta.
PS. Existen muchas cosas que criticar sobre sus
habilidades como actriz, pero es muy linda y eso es
lo único que me importa.

Gracias

Cuando era pequeño solía pensar que tenía muchos amigos, si bien no era muy popular tampoco era rechazado por los demás. Eso era lo que pensaba hasta que un día me di cuenta que no tenia absolutamente nada porque a las personas que aparentemente creía conocer cuando me les acercaba era como si yo no supiese nada de ellas, fue como si me hubiera perdido un largo tiempo de sus vidas y cuando regrese hubo muchos acontecimientos que me perdí que cambiaron a esas personas y yo ya no las podía reconocer ni hablar. Por otro lado, estaban con lo que siempre hablaba, pero que eran hipócritas, que decían ser mis amigos y que la verdad es que ni se le acercaban a la definición de la palabra porque un amigo no se burla de ti con el objetivo de ofenderte y humillarte para luego hablarte como si nada hubiese pasado.

Luego de darme cuenta de mi "desgracia" entre en una era de depresión e impotencia, día a día soportaba las burlas y las carcajadas, no es que no hubiese intentado defenderme, todo lo contrario me defendí, pero era inútil porque cada vez que abría la boca solo servía para que se burlaran mas de mi. En esos tiempos cosas como esas yo solo las veía en televisión, pero esta vez me estaba pasando a mí y pude entender el sufrimiento y martirio de lo que es ir obligado a un sitio donde lo único que recibes son insultos y burlas. Me molestaron hasta tal punto en que yo ya no quería ir mas a ese lugar, pero simplemente no podía escapar de allí.

Tal vez la única razón por la que pude seguir en ese lugar sin quebrarme y suplicar misericordia para que dejaran de hacer eso conmigo fue porque aun me quedaba un amigo, si no no sé lo que hubiese sido de mi. Lamentablemente, las cosas empeoraron aun mas cuando mi único amigo, la única persona que me ayudaba a aguantar el dolor, tuvo que ser retirado por cometer una falta grave contra las reglas lo cual me termino por destrozar porque esta vez estaba completamente solo.

Sinceramente, los días que pasaron luego de ello no los recuerdo bien, pero era como estar en trance, pues lo único que hacía era sentarme y mantener mi mente activa en otras cosas mientras el resto se burlaba de mi o se hacían los indiferentes. Lo que más me dolía de todo ello es que nadie me ayudaba, nadie que me diera la mano, nadie que se acordara de mí, pero quizá fue mi error por no pedirlo verbalmente, pero no podía solo mis ojos eran los que lo pedían agritos.

Finalmente, pasaron los meses y termino el año, estaba reconfortado porque no tendría que volver a ese lugar por lo menos en un par de meses, pero aun así la profunda tristeza y dolor me acompañaban. Pasaba la mayor parte del tiempo pensado en que no quería volver a ese lugar e incluso llegue a pensar que la única manera era el suicidio, pero soy tan miedoso que nunca podría llegar a hacer eso.

Ya casi finalizando el último mes de descanso fue cuando increíblemente en todo ese infierno que llevaba dentro de mi fue que me dije a mi mismo, este año debo conseguir amigos sea como sea. De esa manera fue que empecé el año, con una nueva meta que cumplir, nada que perder, pero mucho que ganar. No sé muy bien si en el fondo lo sabía, pero algo me decía que ese año iba a cambiar mi vida de alguna manera u otra, y efectivamente así fue. Ni bien empezó aquel año me acerque a nuevas personas y finalmente lo hice, hice amigos de verdad. No puedo negar que me costó trabajo hacerlo, pero así como todo en la vida si uno quiere algo debe trabajar por ello. Y así, mi vida empezó a mejorar y a tener un sentido y dirección, pero de todas las cosas que me pasaron la más importante fue conocerla a ella.

Es ella la razón por la que escribo hoy este capítulo de mi vida porque ella fue la que rescato de mi mismo cuando nadie lo hizo. Fue como si hubiese sabido que necesitaba una mano amiga, alguien que me ayude, alguien que me salve. Es en momento en que le doy las gracias a esa persona tan hermosa que si bien hoy en día solo su recuerdo es lo único que me queda, eso me vasta y me sobra para seguir adelante porque sé que un ida la volveré a ver y hablaremos de tantas cosas, pero por sobre todo le agradeceré como es debido haberme llenado la vida de una felicidad tan grande que tan solo las personas que han vivido situaciones similares o peores como la mía pueden describirla. Yo sé que mi sufrimiento no fue nada comparado a lo que otros sufre, aun así es tanta felicidad con la que lleno mi alma, fue tanta la dicha, el gozo, producidas gracias a su amistad que por primera vez pude decir que fui feliz y soy feliz cada vez que la recuerdo.

Nos veremos pronto querida amiga. Te extraño.

Firma, Roger el imbécil.

No logro entender

¿Por qué la gente se mata y mata?
- La respuesta es más larga que la pregunta en sí, pero en resumen es porque no se respetan a ellos mismo y generalmente están ciegos por una niebla que involucra sentimientos como odio, miedo, desamor, entre otros realmente desagradables y casi imposibles de soportar.